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Goin' down;.
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Mi sono fatto un bel po' di risate xD
Leggete, leggete
La Giornata Tipica Dei Gobbi
* Ore 7.00: Cobolli Gigli passa da casa di Del Piero e lo sveglia, mentre Nedved viene portato direttamente dalla badante al campo di allenamento a Vinovo.
* Ore 8.00: Sissoko inizia il Ramadan e siccome Legrottaglie non si sente inferiore a nessuno in quanto a fede comincia a stampare magliette con su scritto "Gesu' vive in me".
* Ore 8.30: Problemi per l'ingresso al campo di Giovinco, chi è sotto il metro d'altezza non puo entrare.
* Ore 9.00: Amauri arriva in ritardo all'allenamento..è appena tornato da Costa Crociere.
* Ore 10.00: Amauri cerca di trovare nuovi stratagemmi per avere la cittadinanza italiana.
* Ore 11.00: Buffon camminando si infortuna all'adduttore e siccome Zanetti non vuole che qualcuno abbia piu infortuni di lui durante la stagione, si strappa da solo i muscoli delle cosce.
* Ore 12.00: Ranieri guarda la squadra allenarsi e pensa : "Chi cazzo sono Andrade, Knezevic, Cardoso Mendes, Ariaudo, Ekdal e Poulsen??".
* Ore 12.30: Biancaneve va a Vinovo e reclama la proprietà del cartellino di Giovinco.
* Ore 13.00: Tutti a pranzo tranne Del Piero e Nedved: cambio dentiera
* Ore 14.00: Cobolli Gigli afferma che non cederebbe mai Del Piero per 120 milioni di euro.
* Ore 14.10: Il Manchester City chiama Cobolli Gigli chiedendogli chi cazzo mai gli darebbe 120 milioni di euro per uno di 35 anni.
* Ore 15.00: Giovinco torna a Vinovo contento per aver visto la nuova puntata dei Simpson.
* Ore 15.30: Camoranesi passa la piastra ai capelli.
* Ore 16.00: Nedved inizia le prove di simulazione sul campo da solo contro difensori immaginari.
* Ore 16.30: Campo inagibile per neve, arriva Lapo e risolve il problema.
* Ore 16.45: Manninger prova le uscite, ma dal campo di allenamento.
* Ore 17.00: Le Grottaglie prega..di non capitare durante la partitella di allenamento con Molinaro.
* Ore 17.30: Amauri cerca ancora i documenti per diventare un cittadino italiano.
* Ore 18.00: Durante la partitella viene sostituito Amauri il quale arriva negli spogliatoi e spegne tutte le luci del campo..è un nostalgico di Costa Crociere.
* Ore 18.30: Molinaro, De Ceglie, Marchionni provano i cross:cade la Mole di Torino.
* Ore 19.00: Allenamento finito. Ekdal, Knezevic e Salihamidzic fanno a gara per chi ha il cognome piu inpronunciabile; Le Grottaglie, Molinaro, Thiago fanno a gara a chi è piu scarso. Del Piero cerca il suo uccello per confidarsi sul suo stato di forma.
* Ore 19.30: Lapo inizia a cercare trans per la nottata.
* Ore 20.00: Nedved cambia il catetere e Giovinco cambia il biberon con i Plasmon.
* Ore 21.00: Tutti a casa. La madre di Del Piero grida "Mangia!", Nedved si fa la tinta, Camoranesi si ripassa la piastra.
* Ore 22.00: Zebina lega al guinzaglio Sissoko e lo porta in giro per Torino a fare i bisogni.
* Ore 23.00: Le Grottaglie inizia la preghierina serale.
* Ore 23.30: Le Grottaglie è abilitato ufficialmente dal Signore per dare l'estrema unzione a Nedved.
* Ore 24.00: Tutti a nanna..domani è una nuova giornata di impegni..per chi ci arriva.
* Ore 1.00: Cobolli Gigli sveglia Blanc per chiedergli se qualcuno ha offerto 120 milioni per Del Piero.
* Ore 1.15: Blanc connette il cervello e chiede a Cobolli Gigli se il suo spacciatore è lo stesso che passa la roba a Lapo.
* Ore 1.30: Lapo e andato con i suoi Amici/e [Non si sa se erano uomini diventati donne o viceversa] a fare cose non citabili su Costa Crociere.
* Ore 2.00: Tutti dormono tranne Amauri...gli manca ancora Costa Crociere!
* Ore 3.00: Offerta di 120 milioni per Del Piero dal City, Blanc e Cobolli Gigli dormono e non sentono.
Tipica giornata dei ladri cioè degli interisti
* ore 7.00 Mourinho arriva all'allenamento e cazzia Adriano e manda in tribuna Balotelli
* ore 7.30 Arriva Ibra e Mou ha un orgasmo spontaneo
* ore 8.00 Inizia l'allenamento: Adriano sniffa, Figo viene portato in giro per il campo sulla sedia a rotelle dai volontari che sostengono gli anziani, Quaresma prova la trivela e ammazza con un solo tentativo tre quaglie
* ore 9.00 Gli altri giocatori possono uscire dai loro nascondigli anti-ibra per non vederlo perchè lo svedese si è coperto la faccia(Nel frattempo Viera si infortuna e Quaresma prova la trivela uccidendo Figo)
* ore 10.00 Moourinho dice lo schema che la squadra deve seguire "DATE LA PALLA A IBRAHIMOVIC E CHE DIO LO AIUTI" (Quaresma prova la trivela e perde 23 milioni di euro di palloni)
* ore 10.30 La squadra prova lo schema con Ibra che deve prendere palla e fare tutto lui
* ore 11.00 Mourinho ricorda la sera precedente in cui ha fatto sesso con se stesso e si dice ke è stato fantastico come sempre
* ore 11.30 Moratti sta al telefono per tre ore per dare la mazzetta settimanale a tutti gli arbitri(anche quellii della champions) pero è bruscamente interrotto perchè colpito da un tentativo di trivela di Quaresma (l'Inter perderà contro l'Atalanta)
* ore 14.00 Conferenza stampa in cui Mourinho (oltre a congratularsi per la sua ultima prestazione sessuale e parlare dell'ottima prestazione di Ibra in campionato) annucia i prossimi colpi del mercato estivo interista per il dolore di Moratti: Messi,Aguero,Eto'o,Drogba,Carvalho,C. Ronaldo,Tevez.
Costo totale:600 milioni di euro.
* ore 15.00 Moratti piange per i soldi che perderà in estate e per i soldi persi con Quaresma (ora ricercato per avere ucciso con una quasi-trivela un rarissimo volatile che vive a 5000 metri di altezza)
* ore 16.00 Moratti ingaggia 5 killer per uccidere Quaresma alla notizia della cauzione.
* ore 17.00 Muntari da ultimo arrivato cerca l'unico italiano della squadra per imparare la lingua: Materazzi.
Parlando con lui 5 min però si rende conto che da africano parla meglio lui di Materazzi e lo manda a fanculo (Mourinho continua a dire che non è il migliore ma non c'è nessuno meglio di lui)
* ore 18.00 Quaresma torna ad Appiano ed è inseguito dai giocatori dell'Inter, Mourinho e la troupe medica perchè con le sue "trivele" ha infortunato 12 giocatori.
* ore 18.30 Mourinho minaccia di morte Quaresma perchè con una trivela ha colpito il "nasino" di Ibrahimovic spaccanogli il naso.
* ore 19.00 Moratti dà 50 milioni al Chelsea perchè la settimana seguente prenda Quaresma.
* ore 20.00 Adriano va in discoteca per tornare alle 19 del giorno seguente.
* ore 21.00 Mourinho manda all'ospizio Cruz e figo perchè inutili (a loro si unirà a breve Zanetti)
* 0re 22.00 Mourinho inizia le pratiche per avere un altro rapporto sessuale con se stesso e sa che sarà all'altezza delle prestazioni precedenti.
Quaresma prova la trivela ma facendo bordello sveglia tutti i giocatori che lo picchiano e lo miancciano di morte nel caso continui.
* ore 23.30 Dopo essersi fatto i complimenti per un'altra prestazione all'altezza Mourinho si masturba guardando una sua foto.
Quaresma, a letto, prova e sogna la trivela (in silenzio) Moratti spera che l'estate non arrivi mai e, nel caso arrivasse, pensa di acquistare bidoni come Quaresma che però non devono essere fissati con le trivele. (troppe morti sul lavoro)
Giornata tipo del Milan
* Ore 7.00: Maldini viene svegliato da Galliani, Senderos si è fatto male dormendo, gli viene rinnovato il contratto per un altro anno.
* Ore 8.00: Per la colazione Milanlab prepara delle super dentiere per i giocatori.
* Ore 9.00: Beckham ha un servizio fotografico per Armani.
* Ore 10.00: Ancelotti porta Gattuso, con la museruola, a fare i bisognini.
* ore 10.30 tutti i giocatori, lo staff, e la dirigenza si recano nella chiesetta adiacente a milanello per ascoltare Kakà dire la messa.
* Ore 11.00: Inizia l'allenamento, si fa male Nesta, Galliani chiama Maldini e gli rinnova il contratto per un altro anno.
* Ore 12.00: Beckham ha un servizio fotografico per D&G.
* 0re 12.30 durante l'allenamento a Gattuso sfugge una bestemmia...Kakà si illumina gli spunta un aureola sulla testa ed esclama: PADRE PERDONALO PERCHè NON SA QUELLO CHE FA...
* Ore 13.30: Pato non mangia le verdure e Ancelotti lo punisce togliendogli i cartoni animati.
* ore 14.00 pato arriva intristito all'allenamento perché goku ancora non riesce ad uccidere Magin bu..nonno Maldini cerca di fargli forza..
* Ore 15.00: Gattuso mangia gli ossi avanzati dal pranzo e scodinzola.
* Ore 16.00: Beckham ha un servizio fotografico per Versace.
* ore 16.30 l'altoparlante di milanello esclama:MALDINI, BECHKAM, EMERSON, KALADZE, SHEVA, PIPPO, AMBROSINI, SEEDORF....tutti in infermeria per il cambio del catetere...
* Ore 17.00: nella corsetta si fa male Kaladze, Galliani chiama Maldini e gli rinnova il contratto per un altro anno ancora.
* Ore 18.00: Dida viene colpito da una foglia e stramazza al suolo.
* Ore 18.30: finito l'allenamento, appena usciti dalla doccia con i capelli bagnati e fumanti si incrociano gli sguardi di ZAMBROTTA,BECHKAM,KAKA,MALDINI E DINHO....accecati dalla loro bellezza vengono travolti da uno stato di trance e si metono ad intonare con annesso balletto....BACK STREET BACK....che dive....
* Ore 19.00: Beckham si fa delle foto.
* Ore 20.00: Sheva fa training autogeno per convincersi di saper ancora giocare a calcio.
* Ore 23.00: Dinho va al theClub, Poi al toqueville, poi all'hollywood.
* Ore 24.00: Maldini viene chiamato da Galliani, s'è fatto male Thiago Silva e in una giornata sono altri 4 anni di contratto
* Ore 24.30: Kaka dà l'estrema unzione a Maldini.
* Ore 1.00: Kaka sveglia l’intero albergo chiedendo soccorso immediato: Pellegatti in mutande e giarrettiera si è infilato nel suo letto implorandolo di rinunciare alla castità.
La giornata tipo della Roma
Ore 7.00: Spalletti si alza e comincia a pettinarsi.
Ore 7.30: Pizarro e Cicinho fanno colazione coi Nesquik così crescono sani e forti; anche Panucci vuole i Nesquik ma Spalletti gli dice di mangiare pane e nutella anche se non è campione del mondo.
Ore 7.35: Panucci, offeso, si alza da tavola e abbandona la colazione.
Ore 7.45: Comincia la digestione di Julio Baptista.
Ore 8.30: Tutti a Trigoria, ma l’allenatore si rende conto che i giocatori non sono al completo, ne mancano due!
Ore 8.40: Julio Baptista arriva correndo in campo e chiede scusa per il ritardo: aveva appena finito di digerire.
Ore 9.00: Anche Loria arriva correndo in campo e chiede scusa per il ritardo: aveva appena finito di sturare il cesso di Baptista.
Ore 10.00: L’altoparlante di Trigoria annuncia: Alberto Aquilani è richiesto a Villa Stuart per la consueta visita.
Ore 10.05: Aquilani si sloga il polso slacciandosi le scarpe da calcio.
Ore 10.30: Riise vuole imparare l’italiano e va da Totti; questi gli dice solo che l’unica cosa che sa dire in italiano è “LAIF IS NAU”.
Ore 11.00: Spalletti concede un ora di divertimento ai suo uomini: Cicinho si allena sui colpi di testa, Arthur si diverte provando a fare il portiere, Baptista gioca ad acchiapparello con Pizarro (e si sa già chi vince), Riise contempla i suoi splendidi cross, Loria fa 2oo palleggi col naso mentre Totti e DeRossi si sfogano tirandogli addosso delle cannonate; in un angolino Mexes dà un pezzo di fumo a Menez: adesso tutti si spiegano perché Jeremy ha sempre quella faccia quando va in campo.
Ore 12.00: Il Corriere dello Sport annuncia: Aquilani rinnova il contratto con Villa Stuart.
Ore 13.00: Tutti a pranzo; Panucci si mette a capo-tavola ma Spalletti gli dice che quello è il posto del Capitano.
Ore 13.05: Panucci, offeso, si alza da tavola e abbandona il pranzo.
Ore 15.00: La seduta pomeridiano è posticipata di mezz’ora per dare la possibilità a Julio Baptista di digerire.
Ore 15.30: Spalletti spiega la tattica per l’incontro di domenica: dice che sostanzialmente bisogna andare a sviluppare le qualità e le progettualità dei calciatori medesimi stessi rispettando i comportamenti e i ruoli universalmente assegnati.
Ore 14.00: Nessuno ha capito niente! Solo Loria ha capito cosa deve fare: stare il più lontano possibile dal campo
Ore 16.00: Comincia la partitella, Spalletti ha preparato tutto nei minimi particolari per l’incontro di domenica: Vucinic viene tranciato in area e Spalletti non concede il rigore, Totti segna su punizione ma viene annullato per fuorigioco e Loria viene espulso per aver volontariamente colpito la palla con il naso; la partitella finisce in pareggio con un autogol di testa di Cicinho al 90°.
Ore 18.00: Rosella Sensi è indignata per l’arbitraggio di Spalletti e presenta alla Lega un dossier di tutti i torti subiti.
Ore 20.30: Tutti a cena; Panucci non vuole le verdurine, Spalletti gli dice che se non le mangia può andare benissimo a letto senza cena
Ore 20.35: Panucci, offeso, si alza da tavola e abbandona la cena.
Ore 22.00: Montella davanti al camino racconta le favole ai suoi compagni di squadra; c’è anche Mexes: quella sera non ha voglia di scazzottarsi in discoteca coi soliti burini.
Ore 00.00: Spalletti, prima di andare a pettinarsi; va a dare il bacio della buonanotte a tutti i suoi calciatori: Baptista dorme abbracciato a Cicinho come fosse il suo peluche, Totti guarda le stelle comete con Ilary, Loria russa sonoramente con il suo doppio- naso…ma Spalletti si dimentica di dare la buonanotte a un suo giocatore.
Ore 00.05: Panucci, offeso, si alza dal letto e va a farsi lo spuntino di mezzanotte recuperando tutto quello che non ha mangiato durante la giornata.. -
Gecko89.
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fantastiche
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Bibo90.
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Fantastiche
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w e a l H..
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Fantastiche! Fanno schiattare dalle risate!
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cmg91.
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oddio io non le capisco le battute....non so manco chi sono i giocatori , ragazzi è grave ? . -
w e a l H..
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CITAZIONE (cmg91 @ 24/2/2009, 20:17)oddio io non le capisco le battute....non so manco chi sono i giocatori , ragazzi è grave ?
No, non preoccuparti. asd. -
corradinho.
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bellissime SPOILER (click to view)eccone qua un altra xD
Ore 4.37 Fabio Ceravolo si sveglia assalito dai crampi
Ore 7.00 Gabriele Martino sveglia Lillo Foti con un bacino
Ore 7.15 Lillo Foti, dopo il bacino, si accende un sigaro
Ore 7.30 Lillo Foti guarda il suo oroscopo e scopre che la sua giornata sarà ricca di difficoltà oggettive
Ore 7.45 Brienza chiede di essere ceduto
Ore 8.00 Colazione. Tavella viene assalito dai giocatori perché ha mangiato l’ultima fetta di pane e Nutella
Ore 8.30 Foti scrive un sonetto dal titolo “Simpatia e importanza, quanta pila che mi avanza”
Ore 9.00 Inizia l’allenamento
Ore 9.10 Stuani, corricchiando palla al piede vicino alla linea di porta, scarica un destro potentissimo e segna dopo aver colpito la traversa.
Ore 9.15 Stuani chiede a Martino di chiamare suo nonno per aggiornare il numero dei gol segnati in carriera
Ore 9.30 Si provano gli schemi in difesa
Ore 9.31 Si passa allo schema offensivo: Campagnolo inventa per Corradi
Ore 9.45 Brienza chiede di essere ceduto
Ore 9.55 Foti dà la colpa ai tifosi
Ore 10 Cirillo si aggrappa alle reti del Sant’Agata urlando “Forza Napule”
Ore 10.30 Brienza, lanciato a rete, butta la palla fuori
Ore 10.45 Foti riceve un sms da DeNeilsson, astro nascente della Groenlandia, ma di madre brasiliana
Ore 11 Cozza si colora la pelle d’amaranto
Ore 12 Partitella. A cinque minuti dalla fine entra Di Gennaro.
Ore 12.15 Foti dà la colpa agli arbitri
Ore 12.30 Al Sant’Agata arrivano Tognozzi e Puggioni, che mostrano a tutti il pescato della mattinata
Ore 13 Tognozzi rifiuta il Manchester United
Ore 13.30 Si mangia e Brienza chiede di essere ceduto mentre Tognozzi rifiuta il Chelsea
Ore 14 Orlandi a colloquio con Foti
Ore 14.15 Foti licenzia Orlandi e prende il suo posto in panchina.
Ore 14.18 Foti disegna una stellina tutta amaranto
Ore 14.30 Foti riassume Orlandi
Ore 15 Allenamento specifico: Barillà inizia a correre sulla sinistra inseguito da Valdez, Santos e Cirillo
Ore 15.30 Barreto non se la sente di tirare da fuori e scoppia a piangere quando Carmona gli tira una pallonata allo stomaco
Ore 16 Lillo arriva all’Hilton
Ore 16.01 Perfezionato l’acquisto di 4 partite più il ritorno di Khoris
Ore 17 Allenamento sul pressing: Corradi si allena, gli altri giocano alla play
Ore 18 Doccia. Cirillo esce tra gli applausi
Ore 19 Hallfredsson, Puggioni, Sestu e Rakic fanno i compiti dei ragazzi della Primavera
Ore 20 A cena Krajcic allieta i presenti con “Goodbye My Lover”
Ore 21 Lanzaro beve il vino di Sambatello
Ore 21.30 Lillo Foti spegne il sigaro e chiama Favano in trasmissione
Ore 22 Cascione e Giosa si sfidano a colpi di stampelle. Chi perde deve dormire con Marino
Ore 22.30 Lillo Foti chiama Baccellieri e insieme decidono le domande per il suo intervento in radio del giorno successivo
Ore 23 Brienza chiede di essere ceduto
Ore 23.30 Tognozzi rifiuta il Milan, l’Inter e il Barcellona
Ore 23.45 Martino chiama Belardi e insieme fanno sesso al telefono
Ore 24 Vigiani si infortuna nel sonno
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juventus alè.
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Ma non le avevano già postate? . -
sghizzo1989.
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bellissima anche se già postate.
"ore 11.30 Moratti sta al telefono per tre ore per dare la mazzetta settimanale a tutti gli arbitri(anche quellii della champions) pero è bruscamente interrotto perchè colpito da un tentativo di trivela di Quaresma (l'Inter perderà contro l'Atalanta)" ecco il motivo vero della cessione di trivela-maroni
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danyx 92.
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Belle :LOL
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juventus alè.
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quella sulla reggina, non l'avevo mai letta, splendida. . -
corradinho.
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CITAZIONE (juventus alè @ 25/2/2009, 15:37)quella sulla reggina, non l'avevo mai letta, splendida.
mi fa morire anche se ci sarebbe da piangere!!
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juventus alè.
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Pazienza, sarà per un altro anno. . -
Bibo90.
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Non male anche quella della Reggina 
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danyx 92.
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E la meglio quella della reggina
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